那女孩的择偶标准,是父母双亡
婆婆不是妈
你也不是女儿
分享一则读者故事。且叫她小澄。
小澄跟男友谈了四年,到了婚嫁年龄,决定去见对方父母。
她是拎着水果和营养品去的,东西刚一放下,男友妈妈就当着她的面,一样样拆开来,随后阴阳怪气道:“我们家条件不好,一会可没有大红包,让你拿回去。”
果然,小澄是空手离开的。
男友父母非但没有一点表示,还对她诸多挑剔:“个子矮了点,人也不够聪明。”
你以为男方父母没有相中她?
不,从那以后,他们开始把小澄当儿媳妇一样使唤,要她帮忙挂号,帮忙代购,帮忙做司机。
最过分的是,有一天晚上,小澄正在加班,突然接到男友妈妈的电话:“我们家XX以前从来不顶嘴,现在动不动就跟我吵架,是不是你唆使的……”
小澄实在忍无可忍了,男友妈妈的一系列疯狂举动,让她对婚后生活灰心绝望,男友又是个软脾气,除了和稀泥,没有一点实质性的举动。
几番争吵后,小澄提出了分手。
这回,令她难以置信的事发生了,男友妈妈竟然闹到她的公司来,骂她玩弄了儿子的感情,说她是狐狸精……
“北北,实不相瞒,我现在择偶的首要条件,就是父母双亡。我知道这听起来有点恶毒,但我对婆媳关系,实在太恐惧了……”
听了小澄的描述,我简直不寒而栗。
幸好这姑娘婚前就醒悟了,不然真嫁到这家去,非得逼疯了不可。
婆媳关系,真是上下五千年,最难解的谜题。
没有边界。中国大家长普遍爱犯这个毛病,把孩子当做私有财产,至于孩子的妻子,就更能随意摆布了。
就像上文的小澄,尚未结婚,“婆婆”就敢理直气壮地插足她的生活,要她做司机做代购,你以为她只想占点小便宜?
不,她是发自内心认为,身为儿媳妇,就该供自己差遣。
儿子是她含辛茹苦养大的,儿媳是儿子娶回来的,怎么不能使唤了?
我的已婚朋友,跟我分享过更可怕的经历。
好几个早上,她朦胧醒来,发现婆婆就站在自己床头!
天知道她什么时候进来的,进来干什么,总之,她就杵在那里,跟一尊佛一样。
我在咨询中还遇到很多类似问题。
婆婆随意用儿媳化妆品,擅做主张把儿媳东西送人,甚至占用儿媳婚床不肯归还。
她们的逻辑很简单:“你的就是我儿子的,我儿子的就是我的。”
呵呵,当真如此吗?
夫妻关系尚讲究隐私和自由,更何况婆媳?
我曾在一篇文章中写过,中国式婆媳的最大问题,在于强行把彼此当母女。
几乎每段婆媳关系,刚开始都这样,一个承诺把对方当亲妈,一个承诺把对方当亲女儿。
没过多久,发现情况不对了,我亲妈会任劳任怨,把好吃的好喝的全给我,怎么婆婆不这样?
婆婆就更诧异了,这个“女儿”怎么处处跟我讲隐私、讲界限,拿她一瓶护肤品,就哭天抢地?
你看,一开始就错了。
什么是母女?
我,在我妈面前,好吃又懒做,房间从来不扫,被子从来不叠,还动不动就跟她赌气。
这才是亲女儿,你想要吗?
亲妈就更不用说了。
天天骂你懒,嫌你馋,怪你花钱大手大脚的,才是你亲妈。
婆媳关系要真像母女,还不得真刀真枪、屋顶掀翻?
所以,我始终坚信,最好的婆媳关系,是亲中有疏。
我尊你为长辈,你待我如晚辈,彼此又因为共同深爱的男人,再多上一分亲密和忍让,这才是家庭的和谐之道。
就像文章开头的小澄,如果婆婆把她当作上门拜访的晚辈,我打一百个赌,她不敢当着她的面,拆开拎上门的手信,更不会当着她的面,挑剔她个子矮。
事实上,不仅婆媳,亲子关系亦如此,失了界限,就容易走火。
把儿子当作私有财产,才会把儿媳当作私有财产。
最后,发现儿子竟然不听“管教”,跟一个私有物件跑了,当然要气急败坏:“你是不是抢我儿子了?”
或许,这才是小澄式悲剧的起源。
我理解这种恐惧。
但是,我还是想劝一句,不要真把“父母双亡”,当作一条择偶标准。
因为这对任何人而言,都是惨痛而难以承受的苦难。
他是你深爱的人,你又何忍,把他置于这种境地?
事实上,作为一个“过来人”,我真的挺感谢婆婆。
她帮我做饭,帮我带孩子,我家咕咕从出生到现在,但凡她在跟前,连一块口水巾,都没让我动手洗过。
婆婆不是亲妈,正因为不是亲妈,这份恩情,我更感珍贵和深重。
有生之年,但凡有能力,都定当全力回报她。
因为她对我好。更因为,她是我深爱的人的母亲,我希望她开心,更希望他开心。
你看,好婆婆还是有的,好的婆媳关系,也是可以很融洽的。
真不用太恐惧。大家都是个人,谁怕谁呀?
婚前睁开眼,去未来婆婆家坐坐,看她是否和善,是否明理,是否知分寸。
婚后亲疏有度,政治书上早教了,互相尊重主权和领土完整,互不侵犯,互不干涉内政,平等互利,和平共处。美美哒。
实在受不了——分开住,少来往,保平安!
(图片来源于网络)
推荐阅读
.▼.
作者简介
甘北,文艺女青年,我有一间大房子,活够了就去死。我还有一个公众号,写男欢女爱,也写世情冷暖,欢迎你来做客。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)。